2023.10.17
彼氏n回目のお誕生日ということで、有給取ってway to 一泊二日旅行の中央線
ふと、昔インターネッツに毒されていたときに交流のあった人たちに言われた言葉を思い出したりした
「君はいつも肩肘張った感じだよね〜」と
当時はそれを言われてもちろんそんな嬉しくなかったけど、いや、肩肘？そんな自覚もないし、だけど今ならわか……るようで結局やっぱわかんないや
ただ、ホント急にそのシーンが中央線が吉祥寺を出発した瞬間にフラッシュバックしたから「肩肘張った人 特徴」で調べたら、大きな不安を抱えている人が無意識で自分を守ったときに取る行動とかナントカ
昔からわたしはそうだから、なに、今に始まったことじゃないし
不安なことなんて山盛りであるよ、それを言語化できたほうが結局はいいのかもしれない
だけど、マイナスなこととはなるべく向き合いたくない、ネガに浸かるくらいなら足場の危ういポジに身をおいていたほうが自分らしいから
2023.08.30
そうこうしているうちに、二ヶ月位経った
またひとつ歳をとった
体重が増えすぎて醜い自分に少し慣れた
いちいち驚くことを辞めて諦めるようにした…
もう、二十代のとき遊んだからいっか……
そしたらなんか三日くらい連続で爆モテしたり、奇抜な髪の毛が似合ったり、幸せな夢を見まくった
どうやらこれは変わるチャンス的な吉夢だそう
それに加えて、身内からの最終勧告もあったので（こんなのはじめて！）まじでラストチャンスきたね…
思えばリアルに世の中の美味しいもの15%は食べ尽くしたんじゃないってくらい食に全力を注いだから、もう食べるのは満足でしょ、美味しいものを食べてるより自分のことを好きな時間のほうが尊いから
なんか最近ほぼ在宅勤務なのに病んでないのは、麻痺してるからか夏だからなのかは不明、そしてやっと秋〜冬頃から精神科のお薬も減らせそう
今のチームがとてもいいわけではないが、なんか人間関係とか好かれるとか誰と誰が仲悪いとかタイトなジーンズだとかねじこむだとか、全部どうでも良い
精神科の先生に、それ伝えたら「人に好かれたいと思うことは、相手に主導権を握らせること」と言われてなるほどなと思った
まぁさすがにここまでどうでもよくなってることが人生はじめてなので若干これでいいのか？ともふいに思ったりする
土日のデートを楽しみにするとか、そのためにおしゃれなワンピース買うとか、ちょっとでも可愛くなろうとするとか、そういうのは好きなはずだからもっと真剣に自分モテできる活力必要かも
そうするとどこから手つけよ、って話なんだけど
20230705
新しいpjtにアサインされ、人間模様やここでの自分のスタンスが気になってしまいしょうがない今日この頃…………
上司に、あんま仲良くないからよろしく！的なこと言われたからめちゃビビって（言わざるを得ないレベルってどんだけよ、一応改善に励めよ）一つでも多くの情報を入れたいと思うけど、いや待てよ、このような人の勘ぐりが前回のメンタル不調に一番響かなかったっけ？
こんなミスして上司はどう思うかな、とか、あの人に教えてもらったのにこの人に聞いていいかな、とかさ
ハイ、そしたらそこで深呼吸しよう
そして前回のpjtで唯一の女神だったYさんからの教えを思い出そう
「一緒に働く人全員に好かれる必要はない、自分のやることさえちゃんとやってれば、周りにどう思われたってホントにどーーーーーーーーーでもいい、そう思うとすごく楽になる」
誰かのことを考えそうになったときに、爆速でこのことを思い出して頭の中で唱えるのだ………
明日からまた久しぶりの在宅がスタートするから、もう口に出して唱えちゃお
20230701
昨日は、昨日で在籍終了となった部署から暖かく送り出してもらってちょっと泣けた
そのあと別の元チームと飲みに行ったり、入社して8ヶ月、あぁ、ようやく心がストンと落ち着いたというか、やっとメンタル的に回復の兆し、長かったな
、薬やめれるように次の部署でも頑張らないを頑張ろうと思う
今日は11時位まで三度寝して、最近お気に入りのハッカ油で洗濯、fiona appleを久しぶりに聴いたらあまりにズドンと真ん中撃ち抜かれてやっぱりこの人狂ってるなと思った
昔、一人目の大好きだった彼氏と別れたあとの次の彼氏はたしか5歳くらい上で、その人とはよく横浜のラブホで朝を迎えて、相手はなんか嫌な音のいびきをかいてて、全然起きないしつまらないしもう眠くないしなんか泣けてくるから自分にしか聴こえないくらいの音でfiona appleを流して、お城みたいな窓を開くと汚い二番目の木の窓が出てきて、朝か夜かわからない香水と汗の匂いのヘンテコな空間からそれを開けて隣のビルがみえると、ふぅやっと安心、外の空気を吸いながらボーッとする時間がお決まりになってたな
大人になるために受けなきゃいけない悲しみみたいなものだと思ってやっていたこと、今でもたまに思い出すのトラウマみたいなものなのかな
扉を開く、ということだと最近ようやくmoonをクリアして（攻略サイト見まくりだったけど）そこで聴いたKERA-MA-GOという曲がすごくすごくよかった
ひらけゴマをすること、最近ちょっと怖いのです
というか疲れちゃって、だけどなにも新しいことを始めることだけが扉を開けることじゃなくて、今までのことを辞めること、自分から終わりにすることだって扉を開くことなんだよなと思ったりするわけ
20230621
転職先での第二章がそろそろ終わる、物事の終わりというのはどうしていつだって優しい、クラス替えする直前の急激に愛着が湧く瞬間みたいな、いや、さすがにそこまではないね、まぁ終わりよければ全て良しだもんね
最近旅行に行きたいな
一人旅がいいかもな、かといって多分国内旅行のオススメは一通り行ったと思うんだよな、残るは鳥取砂丘くらい？行きたい！と思う場所がパッと思いつかない、いや、別にさ一回行ったからって別にそこを攻略したわけではないのは重々承知だけど、やっぱりRPGで初めて訪れた街ってとんんんんんんでもなくワクワクするじゃん？もう一度行ったってNPCは同じことを喋ってくるし
一人旅に出て、なんかめちゃめちゃぎゅうぎゅうに楽しんで切なくて泣いたりしたいのよ
20230525
もうすぐ5月終わるね(((((((((((っ･ω･)っ ﾌﾞｰﾝ
はぁーーーー満たされないのはなぜ？？？
20230512
GWが初夏の風とともに軽やかに過ぎ去ったあとの5連勤が終わった
すげー今週疲れたーあーもう疲れたー
就労継続手当が入るからとSwitch買ったり1万円以下の買い物をポンポンしたりした、と言いつつ、さり気なく3万以下の買い物もポンポンしてしまった
生活必需品じゃない欲しい物ランキングの相場がアラサーになってからグンとあがったように思う
これが大人か
MM6か、ギャルソンの青山バッグか、エトセトラ、ずっと黒いコンパクトな鞄が欲しくってよ
あと隣町にお気に入りのセレクトショップを見つけてしまって、脳死で買ったりするのよくないからやめましょうね
こうやって書くとお買い物中毒の精神病み病み独身女だと思うのだが、まぁたしかに病んでるし、将来のこととか考えると最近前よりガッツリ凹むし全然アレだけど、希死念慮だけ生まれてから一回も起きないのすごい、そういう自分が好き
いや、一度に自分が死んだあとの世界は想像したことあるけど悲しむお母さんのことを考えて、さらに自分の葬式のこと考えたらあまりにも悲しいお姫様すぎて自分に対して泣いた
かわぃ！
そんな自分でも30代なのでなんとなく20代の職場の集団よりは落ち着いた存在でありたいし、一人でいても割と平気だと思う
昔は会話の中心→自分以外orDIEくらいなこともありましたが、身についたのか？社会性など
だけどねー、たまーにふっっっと、ホントにフワッと、それこそ初夏の風のようにブワァッッ！と、寂しくなったり不安になったり悲しくなったりするんよ
自分が他人にどう見られているかを気にするあまり、人に気を遣いすぎるというか…
誰からも愛されて惜しまれる自分のお葬式みたいな空間で生きてみたーい！
